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0018896
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suddenly something has happened to me
as i was having my cup of tea
suddenly i was feeling depressed
i was utterly and totally stressed
do you know you made me cry
ohh...
do you know you make me die ,
and the thing that gets to me
is you'll never really see
and the thing that breaks me out
is that always be in doubt
it is a lovely thing that we have
it is a lovely thing that we
it is a lovely thing,
the animal instinct
ooh ohh ohh
so take my hands and come with me
we will change reality
so take my hands and we will pray
they won't take you away
they will never make me cry,no
they will never make me die
and the thing that gets to me
is youll never really see
and the thing that breaks me out
is that always be in doubt
the animal
the animal
the animal instinct to me
it's the animal
the animal
the animal instinct to me
it's the animal
it's the animal
it's the animal instinct to me
it's the animal
it's the animal
it's the animal instinct to me
the animal
the animal
the animal instinct to me
it's the animal
tt's the animal
it's the animal instinct to me
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总是比别人慢半拍，所以老是在一部连续剧火的要死的时候对它嗤之以鼻，然后在大家转战新一部的时候，一个人又返回去。所以现在我在看《对不起，我爱你》。汗……。
恩彩的长相实在没办法吸引我，会觉得心疼的，是她的性格和她爱一个人的方式。
明明是因为心疼允而去找敏珠理论，却被允骂了个狗血淋头，乖乖的走出门了才敢哭，临走还不忘把敏珠家门口的垃圾带走。
看到因为喜欢允歌迷在车子上乱写一些辱骂敏珠的话，她竟也像允一样可以站出来气愤地反驳。看着她被打都替她生气，可是她却摆摆手不愿意让人插手，甘愿被打，被发泄。
允和敏珠是所有人的焦点，而她只是默默地坐在一边，模仿着敏珠的动作，旁若无人的笑。听到允的眼睛进了东西，慌慌张张的起身然后跌倒。再仓皇地逃跑。
是啊，她除了滚开，除了站在背后替他扛下琐碎的纷扰，除了逃跑。她还能做什么。
那么多那么多地难过，那么多那么多地疼，还有那么多那么多被遮蔽的爱。
这样爱一个人，真的会很痛吧。
等到有一天允突然反应过来的时候，她已经决定离开了。
她说：呼之即来，挥之即去。恩彩再也不是一只狗了。
可是谁也不能把时间拉回去。
你不宝贝的东西，自然有看得到它的好的人。
恩彩爱允的时候像是对神明一样的顶礼膜拜，神怎么会俯身，低头看跪在它面前的人呢。所以她会难过，会伤心。
武赫却是站在恩彩背后喜欢着她的人。他总是一个旁观者，他在楼梯口看她哭，在对街看她伤心难过，在旁边看她受气。他会跑回那个小地方默默地看恩彩收拾他白天砸下的烂摊子，看恩彩一个人坐在车站昏昏欲睡，然后再默默地照顾生病的她一夜，再在天亮得时候离开。
所以恩彩觉得幸福，觉得温暖。而武赫总是孤独，难过，伤心。
最近英文在做一篇东西，是一部电影和一本书的比较。其中的一个共通点是，好朋友杀了好朋友，而且都是能让人接受的理由。关于那本书的那一个例子，大家都花了很久的时间。他们两个相依为命，可是L是一个智商有问题的人，他善良，可是总是闯祸。G总是跟他一起担下所有的一切，因为L，他们总是被解雇，被迫过着流浪的生活。每次L闯祸的时候，G总是气急败坏的说：“如果没有你，我的生活会好很多！”。可是他始终对L不离不弃。照顾他，如同一个父亲。可是后来L错手杀了一个人，所有人都端着枪找他，G最先找到他，跟L讲了一遍他们的梦想和未来，然后从后面开枪杀了他。
老师提了一个问题，为什么以前L闯那么多地祸都担下来了，G都对L不离不弃。而这一次却彻底的放弃了他，并带走了他的生命？
有人说，G到极限了，那个开关被打开，于是只能毁灭。
有人说，不管怎样L都会死，不如死在G的手上。
我却只记得G说过：“I don’t allow them to hurt you.”他或许只是以他自己的方式保护了L。
但人都是有极限的，却又取决于爱的程度。
这个世界上没有理所当然的事，谁也不能对谁予取予求，任性也要有限度，伤害也要懂得适可而止。可是当你爱一个人的时候，你可以将所有的不可能都打败。
再疼再难过也守着不走开，再痛再孤独也可以一个人挺过来。可以放任，可以予取予求，可以默默地一个人全部担下来。
有人为了摆脱疼痛，宁愿一世难过也要坚决的离开。
有人可以一担再担，担到一次又一次的突破自己的极限。却还不愿走开。
恩彩不做允的狗狗了，因为她的疼痛不能承受，于是她选择离开，走的远远的不想回来。因为这段爱无望，允永远只是一个任性的孩子，等不到他长大，恩彩便已不能再继续承受了。
也只有离开，允才会明白。
好多好多的爱，只有用离开，才可以证明。
可是允回头的速度再快，也比不上恩彩逃跑的速度。
我想，每个人都有一个站在角落里爱着你的人吧。只是爱被遮蔽了，你是盲的。你的焦点总是在别人身上，于是看不见站在角落里的ta，ta是你的角落小孩。Ta会好好爱你，珍惜你。
大部分的角落小孩都在你还没有察觉的时候就逃开了，连同你原本应得的幸福一起跑掉。
你呢？今天你抓到没。
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引————<xiao p>
乐乐，在一个寒气穿梭的夜晚我终于体会到了冬季的到来！然后，我开始不停的哭，每天都哭，哭的眼睛都肿了，哭的眼睛周围的皮肤开始裂口，哭的每次无法在路上行走，只有用手挡住眼睛．我不为任何事，任何人哭，只因为这个冬季风太大，只因为我是沙眼．呵呵，我只是想告诉你，不哭泣也是值得嫉妒的！
君曾说过我是一个隐忍的人，我一直都不理解。
很多人都说我是一个脾气随和的人，我却觉得自己有时特别残忍特别绝情，我可以因为讨厌一个人的庸俗虚伪而不喜欢她的所有，然后一直无视她的存在。
我也可以因为喜欢一个人而尽力保护他的所有，哪怕有时会强忍伤心的泪水。
其实我是一个什么都可以承受的人，哪怕遇到那些很自以为是的司机，我也会微笑着默默走下车，然后背着很重的书包从一桥上走到学校。
因为觉得自己不是很会说话，所以从来都不与人争执，所以觉得争执是一件很委屈的事，所以看到君君被朋友用很挑衅的语气指责心里特别难过，所以紧紧握着她的手，狠狠咬着嘴唇还是流吓泪来，所以生平第一次很高声地跟朋友吵架，所以在马路边想妈妈，很想念很想念，所以听到咚咚在电话里依然罗嗦的话，虽然很哽咽，还是会开很轻松的玩笑。
太多的时候，都不知道自己做得究竟好不好，逐渐就变成一个很自卑的人，做事很努力依然害怕会输掉。
吉吉是一个那么好的人，看起来那么滑头，做事却总是很细心，比如爬山的时候会主动走在最后一个，吃西瓜的时候会主动留给每个人一瓣，会很随意地生活。
他给我们很多细节的感动，让我们觉得那是一种多么实在的幸福，有他真好。
倩文是一个那么单纯的孩子，她给我很贴心的温暖和关心，尽管很多时候她也像我一样傻傻地站着不会说说话，我还是会很感动
她给我很多心灵的安全，让我觉得沉默是一种多么温暖的东西。
奴是一个那么与众不同的人，他教给我对人格的尊重和许多生活的细节。
他们教会我拥抱，教会我牵手，教会我在任何时候成为一个温暖的人。
从前的我从来都不会亲密地拉着妈妈的手走路，从前的我走路走得很快很多时候留给CAT的只是空荡荡的袖子。从前的我总是一个人吃饭，一个人走路，一个人学习，很安静很沉默寡言，从前的我在心底默默祝福，喜欢一个人，从来都不敢讲。
一晃眼，三年的时光就从每一个巨大的或卑微的爱或悲痛中穿堂而过，生活中的每一份欢乐都被人在不经意间刻在石头上，而痛苦却都被吹散在风中。
我们都是那种脆弱得不堪一击的人，尽管在很多场合很多人面前看起来那么坚强，就象我躲在被窝里闭着眼睛却睡不着觉，就象罗导与人说话的时候总是低着头，就象曦整夜整夜地失眠流泪，就象那个下午的咚咚用很低沉的声音跟我讲他的心事，就象我总在黑暗中躺着听很高的很不喜欢的音乐。
我一直追求安静却一直没有成为一个很安静的女孩子。
所以我就很羡慕CAT，很喜欢纯，很喜欢在没有人的角落里坐下来，所以看见咚咚不动声色地做完那么多细微的事就会感到很舒服。
我总是缅怀自己的曾经，高一的时候一个人怀念自己的初一初二那些健康明亮的日子，现在却总是想起自己安静的高二和成长的高三。
高一的时候我最喜欢的乐器是笛子，因为它让我想到剑客，神情冷漠，周身有飘飞的落叶或起舞的雪花，感觉很沧桑很成熟很冷酷。
写到“冷酷”的时候，我突然想起咚咚，他说他曾经的网名叫“冷酷王子”，他很不好意思地告诉我时，我们就趴在桌子上笑了很久，因为在我的心里，他总是那么让人温暖的一个人。
高二的时候我最喜欢的乐器是吉他，因为简单和安静，因为它让我想起朴树，干净淡定，会在宁静的夜晚把双手插在风衣的兜里仰望头顶的星星。
我想我会一直喜欢朴树和他的总有木吉他伴奏的音乐，以及他的沉默明媚总是超凡脱俗的年年岁岁。
高三的时候我认识了许巍，他的音乐很少涉及爱情，只涉及自然和理想，以及纯真岁月里的漂泊追求，他的音乐有时感动地让人落泪，有时温暖地让人落泪。我在很多睡不着的夜晚就那样在他的旷远宁静的声音中进入梦乡。
最重要的是，毛毛说他也喜欢许巍，这一点让我特别开心和执着。
我想我们都早各自的成长历程中或浓或淡地抹下了各种色彩，随着岁月的流逝逐渐长成朴实不张扬的人，当桀骜不驯和冷酷堕落被我们甩在身后，成为一种奢侈和无知时，我们真的开始长大了。
我们开始愿意坐在闷热的教室里工工整整地写完一道一道艰涩的文字题，我们开始能够在每个早晨象刚上学的小孩子一样高声的背诵英语语文，我们开始在本该流泪的时候扬起坚毅的笑.。
我想起君插着耳机整节课整节课看书的样子，我想起吉吉对数学始终的坚持不懈和倩文对英语的从不放弃，我想起CAT问我数学题的时候依然会拿着语文练习册背成语，我想起爱开玩笑的丹坐下来一本正经学习的样子，我想起曦微笑的脸庞和平静的样子，我想起罗导从未抬起过的眼睛和低头思考的样子，我想起.....
原来我们都是那么心甘情愿的人。
我们为着自己的理想而拼搏努力从来都不是叫苦叫累的懦夫。
我们像海子诗中的麦子一样因为成熟而低下了高贵的头，却从来都不会感到卑微。
我们开始前所未有的爱惜起自己来，再也不会喝着咖啡黑着眼圈熬夜，再也不会很晚起床不吃早饭，再也不会放弃以前总是失望难懂的一堆堆理论知识，再也不会轻易的在课堂上走神。
我们的脾气开始变的很随和，尽管有时候还会异常暴躁，但很快会平静下来，再次笑的时候眼睛都有了泪水却不会让人看见。
那个时候记得后排的潇哥总有各种可口的小零食吃，上课的时候偷偷的递给第四排在老师眼皮底下的我和倩文，我们乐此不比疲地玩这样很小孩子的游戏，嬉笑的时候偶尔会看到坐在倒数第三排飞快地演算的奴和吉吉，我们会马上安静下来继续学习。
平淡而质朴的生活。
其实我们都是像<<夏至未至>>中 的立夏那样朴实而平凡的人，简单地生活努力的前进，用全部的力量为自己喜欢的人撑起一片哪怕低矮却必定安全的天空，我们在为妈妈的辛苦，为爸爸微驼的背，为外公外婆爷爷爱乃的突然去世，为家里偶尔的风波，为总在学不会的功课，为某个老师疲惫却依然微笑的眼睛，为我们生命中的疼痛而流泪难过的时候，日子就那样飞快的流走，日升月沉 ，云卷云舒，花来花谢，潮起潮落，都在不经意间变幻了无数个轮回，我们依然停留在最初的斗志岸扬中。
这样多好。
-——写在大学伊始
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喜欢独自一人站在车站的最边缘等车。
看着一辆辆公车开过。
看着不同的人。
注视着不同的脸。
有的狼狈，有的疲倦，有的不屑。
看着看着，终于觉得累了。
这只能让我感到悲哀，活在这个世上的，悲哀。
我什么都想不到，只有一个感觉：如果现在可以让我在少于一秒钟的时间内无痛无知觉地死，我会选择离开。不过，这一切需在很短时间内完成，原因简单——我怕，怕自己会有思考与疼痛的时间，怕自己会在最后一秒后悔。
我感到累了。
我想，我不是成熟。
仅仅，那仅仅是疲倦了。
因为，我已无能力再快活地生活了。
会通过大大的车窗，看映在上面的，自己的脸。
一张并不美丽的脸，疲倦、无奈、麻木，还有着一丝不明自己的害怕，或是无措。
想着看着，开始学会了叹气，学会了放弃。
开始学会，告知自己去无所谓。
或许，只有对着自己做鬼脸才是真正不欺骗自己的动作。
不要去想更多，不想思考，不想反复。
任何事情，一次，就好了。
始终有一个信仰，任何事情，哭过一次就够了。
不要反复，不要伤害自己的疼痛，不要残忍。
几滴眼泪，其实，就可以盖过很多。
在王家卫的电影里，他让一个失恋的男人不停地去跑步，因为跑步会让身体内的水分蒸发，就不会再流泪。
安妮宝贝让自己不停地喝水。所以她不停地流泪。她的眼泪让她自己干涸和充盈。
而我，则一边不停地喝水一边不停地跑着。我会让身体在失去水分的同时充满水分。
我阻止了水分的蒸发，阻止了很多很多。
所以我的眼泪只会在眼眶边缘流荡。
任其轻轻地飘着，然后在它将要滴落的最后一刻将它毁灭。
残忍地笑着哭着，但内心始终有一丝快感，正因没人察觉我正在流泪。
我是一个不哭的人，是一个不愿在他人面前落泪的人。
见过我眼泪的人很少，除了父母。
我只会对着黑夜哭泣，因为它才是我最值得信任的。
它将我静静地包围着，保护着我。让我放心地对着它放肆。
任身体中的水分快速地蒸发。
然后再将其充满。
身体又重新得到了重量。
我将自己反锁在黑暗中，反反复复地嘲笑着自己。
或许，我认为，这样会令自己不那么内疚吧。
我总会想，自己活了这么多年，到底对得起谁？
自己吗？朋友吗？抑或是父母呢？
想啊想啊，脑内的东西被越掏越空，心里的东西也得到同样的结果。
我不想哭，浪费泪水的事没有任何意义。
但是这只会令自己更加难受。
心，有深陷进去的感觉，不知那是否就是所谓的心痛。
脑，有向外肿胀的痛楚，不知来由的颤抖遍布全身。
改正，是多么困难的事情。
但是，我又能怎样呢？
所以，除了不为人知的伤痛和一颗期待自己有所改善的心以外，我很是可怜的一无所有了。
或许我最大的财富，只是无奈。
这，也就是我选择黑夜的原因。
因为，那时，没有人会分辨出我在流泪，抑或在微笑。
那么，我，才可以坦然。
走着走着，你会发现呐喊着，世界变得美好。什么都回来了。什么都回来了。真的。只是自己回不来而已
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老婆,老公努力的追你就是想照顾你陪你走一段没有尽头的路!只要老公对你好就行啦!
不好!
你是猪啊,要不你追我好不好
骏，再过三天就是你的生日了。以前我总是笑你，为什么要卡在岁末出生，就象一个小小的跟屁虫。
你说那是因为只要是85年的就没有人比你小了。你要最小最小有人疼。
骏，还记得我们牵着手走在一起的那些日子吗？你总是给我买手套和围脖，要我温暖了自己的手然后来牵你。你总是喜欢倒坐在我身上掉着我的脖子。告诉我江边的落日最最好看。
骏，你还记得我们去店里选情侣毛衣时傻傻的模样吗？店里的阿姨总说我们是最搭配的一队。你的同学也常常羡慕我们的幸福。那件毛衣每年我还穿着你，现在也穿着。因为你说它是温暖牌的
骏，还记得我们在每天的早自习后一起趴在栏杆上吃早餐的样子吗？你总是不爱多吃东西。我记得每次我要你把东西吃玩的时候，你总会把食物搅成一团，然后问我。这么恶心了你还舍得让我吃下去吗？随后又要我把剩下的都吃掉。
骏，你还记得我们缩蜷在我租来的小小的窝里时候的幸福吗。你说你以后一定一定要做我的妻子，一定一定要管着我。你总是在夜深的时候为我唱《勇气》唱《爱你不是两三天》唱《爱的路上只有我和你》
而现在每当我听到同样的调调，我都会很难过很难过。
骏，还记得我站在你家门口苦苦求你不要离开时的眼泪吗。你知道吗？很多很多时候，我的眼泪只为你流。我是嫩坚强嫩坚强的男孩子。却在你面前哭成了一个小孩。
我只想告诉你其实其实我心里心里很爱很爱你。我不想你走开。可你还是随着别人走了。
有好几次看见你和他很幸福的在一起的时候，我都难过的躲进街角里。
我曾经第一次也唯一一次以为两个人可以永远在一起。我曾经第一次也是永远的第一次以为你就会是我的妻子。就在你走后，我没有好好的爱上任何一个人。就在你走后，我总会对自己说：噢，原来感情还可以这样的啊。
原来再多的坚持，再多的付出，再多的甜蜜，再多的承诺都有可能是一个假象。我们要爱，就必须遍体鳞伤。
已经开始试着把你忘记了，在你走后我疯狂的作的孽也试着慢慢的偿还。我已经开始试着生活下去了。我已经开始让自己静下来。
骏，我甚至已经准备去好好的爱一个人，就好像当初爱你一样。
只是她们都还没有相信我，她们都还没有原谅我。
在你走后的每一个电话里你都对我说：磊，你会找到更好的。我记得这句话，我知道就算你过得多么多么的不好，我们都不可能再走到一起。
这是我们所必须面对的沉默，不爱了。就用时间来洗干净伤口。
骏，祝福你生日快乐。
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重新布置了一片天空,简单的,明媚的.
开始整日整日的面对阳光,呼吸着快乐的氧气.
依然解不开那个深深的结,于是铭记,偷偷的关注,同样笑对生活.
放弃太多太多的好奇,欲望,和垂手可得的利益.
放弃漂泊,流浪,安安静静的停留下来陪伴你
每次无所事事坐在水边的时候都会想起大洋的彼岸,遥远的快乐和忧伤.
然后抱住你无话可说.
有时候我宁愿你是个经历了一切风霜的女子.
疲惫,哀伤,却笑对生活.依旧相信有一分真诚的简单的匹配的爱.
只有失去过才懂得紧紧的抓住已有的幸福.只有失去过才懂的现在的一切来之不易.
昨天我再次听见你低声和陌生男人电话的时候我无话可说.疼痛排山倒海而来.
我用那么坚定的眼神看着你,你微笑,象个孩子......
我什么都不能说,什么都不敢说.
我小心翼翼,却怕不能给你自由的空间.
我小心翼翼,却怕你说我什么都不在乎.
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昨天跟你借的幸福，明天我该拿什么去还。
我的幸福，似乎真实地存于指间。可是却又担心它的脆弱与虚幻。
怕这些幸福终究只是借来的，总是要还，却已无力去还。
倘若失去，我还会是那个我吗？
分手的时候，我下意识地回头看他，他也正注视着我。
我们相视一笑。
就这样，泯灭了所有的恩仇，
曾经的爱恋，曾经的誓言，曾经的误会，
他对我的怨，以及我对他的恨。
本以为自己会一辈子记得的东西，却在刹那间消失了。
什么也没有发生，各走各的路。
这样多好。
终于明白，很多事情，我们应该多一点释怀。
一笑而过也许是一种伤感，但念念不忘却未尝有意义，更不值得。
人生无非就是一些人来，一些人走罢了。
开门关门的瞬间，一切都成了决绝。
任凭人流涌动，仍是孑然一身。
安静地走近，安静地离开。
会微笑，自己安静地鉴证幸福的一刻。
杜拉斯说：“爱就是爱消失的过程。”
很多的人需要温暖，因为心是冷的。
孤独无助的寻找，然后平静，可是丧失掉很多的锐气和自我。
忧郁是根深蒂固的，生长在自己的灵魂最深处。
可是我们需要爱情。尽管伤痛。
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你说要我等你,等你!你要回来.
我挥挥手,难过,却还是摇着头说一切都是过去式.
我们根本就回不去.
伤害,时间,痛.在面前垒起来高高的城堡.
我读的懂一切哀伤的眼神,却假装看不见你眼里的泪水.
我已经放弃,我已经忘记.
相信我.
时间磨灭了一切对你的爱.
磨灭了一天又一天对你的思念.
磨灭了曾经高高的理想和对爱的坚持.
我从一个无比骄傲的男人蜕变成一个甘愿平凡的男子.
你离开了太久太久.
分手后的日子总是太过于漫长,长到让我们舔净伤口.
长到让我们可以重新组织一份爱.
就象我们曾经相爱一样.
抛开太多的自私欲望,其实我们是幸福的.
有过刻骨铭心的爱.
有过纯真的理想.
我们还期得到些什么?
那些带着印记的日子,加倍往返的孤寂感伤......
我们都早已习惯人生,那些好的坏的带给我们的不过短暂的感观身受.
一些人一些事不停的撵过我们,无论多少次,需要做的无非是个习惯性的面无表情站起来.
于是,踩过青春我看到了苍老的头角.
我已经苍老.
跟不上,跟不上你们自私而轰隆隆的爱.
撵过青春,撵过梦想.
所过之处,鸟语花香.而后寸草不生.
最后所剩的,不过是一些青春的残骸罢了.
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爱就是要“认”的.
当你接收对方的第一天起就准备好他什么都不能给你，唯一能做的就是爱你.
如果你感受到了那么就不要再要求他做任何了.
不要指望你的爱人可以何你一起创造生活.
不要强求你的爱人为你改变他在你眼中所谓的缺点.
我们最初的愿望不仅仅是希望2个人能够在一起么？
为什么后来简单的愿望变得那么复杂？
如果他清贫的纯爱已经满足不了今天的你，那么你已经不爱他了，你就在他身上找不到所谓的感觉了... ...
因为你不“认” 了.
你在把一些可以在爱情中锦上添花的东西如今当成债务向他讨要.
宽容是一件非常困难的事情，因为这需要太多太多自我牺牲...
社会是一个太大太大的空间，大部分人用尽一生没能逃脱它的左右...
人群就象一片没有边际的森林，你也许全力去奔跑依旧无法峰回路转...
我站在一棵没有根基的树下，等待着脚下这片土地的不曾承诺过的拥抱...
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我现在回过头来说我们，心里还有淡淡的苦涩。
我觉得那一场分离荒谬到了顶点。
不知道在大家眼里是否会这样觉得~
ta说 我只是不甘心，不甘心自己成为被甩的那一个，所以才会对我们之间的感情念念不忘~用她的说法，因为那是耻辱，是被人烙下的伤疤。因为仇恨，所以铭记那个凶手。或许吧~或许吧~
我们，很少从对方的角度去理解事物，我们在辩解和争吵的时候，已经忘记幸福的味道了。微风掠过夹杂的幸福味道连周围的人都嗅到了，可是却被我们忽略掉… 似乎那时候我们都忘记当初在一起要带给对方幸福的初衷，而以为想要从对方那获取温暖了。然而我们不能责怪彼此，谁让我们都是渴望温暖的孤独者呢？无能为力对吧？ 呵呵
我太执着你太懦弱，我们没有结局~这是故事的最后告诉我的。即使我们倒退一千次一万次，过程如何变更，不变的结局仍是彼此最切肤的疼痛。
有段时间也有过“并不在乎自己多伤痕累累，可在乎今后你会有谁作陪”的想法，可是那晚的乞求之后，我觉得我太自恃清高了…我错了，感情的事情是不能勉强的。很抱歉，当时又给你巨大的困扰。
分手，并不是因为彼此变心，你我清楚。然而这却更是煎熬，坦然面对，从何谈起？除非真的成了冷血动物！所以我又一次选择逃开，一如既往的逃离，一次又一次的这一过程拼凑起来，像极了跑进一片的浓密森林，越往里跑越黑暗。谁又能告诉我尽头在哪里？
这个社会，还是演员多，暂且不论技术的话我们就真是其中一分子。
我们换了装束，各自进入各自的角色。演技生涩~让我们自己都觉得好笑。似乎又只能苦笑~
我们就这样散了？散了吧~ 带着各自的伤痛, 流泪 悲伤 成长 欢笑 铭记 遗忘~
我知道我们不会什么都不记得，哪怕将来的某一天，只剩下一个模糊的身影在彼此脑海里…
都说能够遗忘的人会比较幸福 那么我们注定不幸…
我也可以用悼念的姿态回想那些埋头痛哭,一根又一根地抽好的、劣质的香烟 长时间发呆的日子然后笑看过往~`
㈠個秂/\懂什麽s'拥有.
㈡個秂/\懂怎麽去把握.
我希望我的日记带着我的心情 写过了 就过去了...
我依然会倾尽所有地去爱上下一个人``跟ta创造更多的回忆 没有谁无可替代...
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 **,当CC提起你的名字的时候我正安静的坐在角落里发呆.然后就无法控制的疼痛起来. 我不为任何人悲伤和难过,只是因为想起了一个词----物是人非. 我无奈的看着你们越走越远,然后消失不见. 我知道你留起了我从未拥有过的飘逸长发,我知道你开始每日每夜的停留在某个人的怀抱.你开始为他洗衣做饭.试着安静平和的生活下去. 就象<夏至>中的''立夏''一样. 我平静的对CC说:不想更多,不想思考,不想反复.任何事情,一次,就好了。我看见CC用哀怜的眼光注视着我.她说ZL,我真的发现你长大了. 我知道我知道,任何时候的成长,都是需要付出代价的. 是谁先转身.爱上了别人.  开始习惯侧着身子抱住C,再沉沉的睡.
蒙胧中听见那细微的均匀的呼吸.
开始一步步离开*的世界,一张大而漫长的绝望的网. 依然关怀的看着她一步又一步的依偎着走下去. 我从不对C说太多那些过往,只是在要开口的瞬间深情的抱住她. CC说我一直都是个隐忍的人. 其实是为C,我不想让她感觉到爱情的伤害. C永远都不会知道,在拥抱着她的时候我总是默默的难过. 很多事很多人,我等待了太久太久. 我太想太想有人陪我一路走下去,不为任何借口和理由.
|
对一个人说了在一起,就是在一起－－如果你说你愿意.
--------xiao P
开始怀疑自己选择的路,开始质疑自己一直所骄傲的.开始重建畏畏缩缩的墙.
曾经真的以为你拥有很多美丽的光环,被簇拥在中央.
记得你总说父亲是你的骄傲,我眨眨眼,心里有话要说,却还是闭上了嘴巴.
我相信时间会证明一切,那些说过的或者没说过的话,那些曾经的或现在的诺言.都会在一瞬间苍白无力.
在此刻我只是奢侈到要求能看见你的文字.看一切随时间越拉越远.
很多人不懂对方的爱,包括我自己.
虽然知道很爱很爱,知道打死也说不出一句我爱你.知道一切从开始就是错的,却还是义无返顾的爱下去.
你们说或许是我没遇见真爱的人.
或许?只代表你们的想法而已.
我说我爱你,致死不渝,你是否会相信?
真正的爱情不是时间,不是生活,只是一个可以以一切为赌注的代价.
怀念我曾经输掉一切,生活,健康和未来.
我留在陌生的城市一次次的想重新证明自己.
想像自己站在一个你们看不见的角落.
不为什么,只为了自己怀念.
开始爱,开始伸出畏缩的触角,开始平淡的吻你和牵你的手.
我讨厌狂野,讨厌爱于不爱的胶着.
我一次又一次的在你眼里看见摇摆和不安的眼神.看你因为我的假装不在乎而生气的样子.
我懂,我明白.你还只是个孩子,需要被爱,需要被关怀.
希望胶着和不分离,所以会有离散.
两个人,一种固定的两人生活,一份真心的爱.就象我从来不会要求你怎么去做.
我只希望看见你因为有我在而快乐的样子.
我哪儿都没去,我站在离你最近的地方,我天天都不会消失不会离开你.
你还会不会不快乐?
在感情中，每个人都是带着目的的，希望能争取到多一点再多一点的在乎。
于是郁闷，难过，疯狂，失去理智。
而现在我听风筝再也不会觉得难过了。
我告诉自己，其实你完全可以走的比现在轻松，如果没有我，你可以不用有那么多的顾虑。
难过,在很深的夜,开始大片大片的失眠.游荡在现实与魔兽世界之间,一样的极少涉及爱情.
总是怀疑自己是不是个对爱情疲惫的男人.心里装着一个人就够了.
爱得风平浪静,爱得波澜不惊.
其实我只是在找一个人。她不一定要很优秀，笨一点呆一点都没所谓。
胆子很小也没所谓。不用很好看，但是一定要精神，眼神明亮.
不管内心经历过多少痛楚，笑起来的时候始终像孩子.
一个只要有我就够了的人，只有我的爱就会满足的人。
我在找这样的爱，只有在这样的爱里我才不会难过。
总是被说成自闭。但也许我只是在找一个自闭的人。
只要和我一起便没有别的要求，不介意自己是否光芒万丈，甘愿与我平平静静的走。每天睁开眼睛就可以看到。
一起吃饭,一起睡觉，一起逛街。
牵着手，拥抱着。没有野心，内心平静的人。
无论何时何地，只要我出现，便会跟我走的人。
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